joi, 27 februarie 2020

TIMES NEW ROMAN gen (2)


În așteptarea virusului asiatic, consiliul permanent al senatului Institutului de Lingvistică al Academiei Române “Iorgu Iordan – Al. Rosetti”, a convocat o ședință extraordinară în vederea realizării unei liste terminologice, menite să măgălulească agentul patogen și, totodată, să familiarizeze locuitorii țării noastre cu bogăția semantică a limbii nord-dunărene, când vine vorba de consternarea în fața lucrurilor arhicunoscute.
Astfel că azi, în jurul orei 17:30, la finalul întâlnirii care a durat șase ceasuri, a fost dat publicării un tabel informativ (mai degrabă formativ, după cum a afirmat cercetătorul în domeniul mișcărilor fonetico-etimologice, Bănel Dumistrăcel) ce însumează circa  douăsprezece pagini, în cuprinsul cărora găsim cu toptanul (potrivit aceluiași om de știință) expresii perfect formulate, care pe de-o parte o să determine coronavirusul, sedus de mieroșenia graiului nostru, să poposească milenii de-acum înainte pe meleagurile mioritice, iar pe de altă parte o să ofere cititorilor o gamă variată de oportunități lexicale când infiltrarea germenului de Wuhan pe teritoriul patriei noastre nu va fi doar un zvon.
De la vlădică pân la opincă, cu toții ne vom putea mira cum se cuvine (însă de data asta nu ca tonții) în clipa-n care ne va ajunge la ureche vestea apariției primului caz de infecție cu COVID-19 la noi în bătătură și, implicit, declanșarea unei iminente contagiuni.
Așadar, exprimări gen „Ioi, Doamne!”, „Ei, nu mai spune!” sau „Bă, ești prost?!” vor fi înlocuite (după bunul plac) cu altele precum: „Of, Demiurgul meu!”, „Te rog să-ți clarifici aserțiunea anterioară”, „Am rămas perplex când am auzit” și (bomboana de pe colivă) „Hai, nu fi ignorant! Zi-mi că nu e verosimil”


marți, 25 februarie 2020

TIMES NEW ROMAN gen (1)


Un bănățean a sustras dintr-un magazin Kaufland dozatorul cu dezinfectant amplasat special la intrarea în incintă. Ca urmare a amenințării unei tot mai apropiate epidemii de coronavirus, conducerea lanțului german de hipermarketuri a dispus instalarea câtorva dispensere ce conțin o soluție antibacteriană chiar în spatele ușilor de acces.
După ce-a rupt carcasa de protecție, bărbatul, probabil indus în eroare de-o angajată de pe raionul de legume-fructe, a înșfăcat rezervorul cu pricina și a fugit spre mașina sa.
„Io am înțeles că-s pe gratis, așa am priceput de la doamna ceea-n roșu, și văzând că mai sunt la raft trei bucăți, mi-am luat și io un bidonaș, că să nu zică ceilalți că mi-s zgârcit”, a mărturisit cetățeanul în vârstă de 65 de ani.
De vină pentru săvârșirea infracțiunii de furt a fost și agentul de pază, care, neștiind nici cu ce sunt umplute recipientele respective, nici la ce folosesc, nu l-a băgat în seamă pe sexagenarul iute de mână. Potrivit ultimelor date primite de la jurnalistul nostru de teren, Ciupuligă Mârțoi, bătrânelul refuză să înapoieze dozatorul sub pretextul că unde-i lege nu-i tocmeală: „Apăi când io am întrebat «Cât face?», mi s-a răspuns că «Nu face nimic». Și la mine vorba-i vorbă. Atât o zis, atât plătesc!”
În acest momentul un echipaj de poliție sosit prompt la fața locului e pe punctul de a sancționa contravențional șefia hipermarketului pe motiv că n-a anunțat din timp că firma deținea deja un medicament împotriva temutului virus chinezesc. „În urma apelului telefonic anonim recepționat de colegii din cadrul secției Urgențe, am decis să aplicăm măsurile de ordin disciplinar ce se impun conform codului penal în vigoare și, în consecință, vom amenda magazinul Kaufland cu suma simbolică de 5000 de lei”, a declarat pentru cotidianul nostru purtătorul de cuvânt al IPJ Timiș, Ancuța Muscărău (posibil Mușcărău).


sâmbătă, 8 februarie 2020

asceze involuntare. fragment (2)















azi-noapte s-a schimbat ora
ora 3 a devenit ora 4. e dimineață. o duminică superbă
de martie
tipa la care locuiesc – penticostală de profesie
e plecată la un maraton de plecăciuni în localitatea beiuș
aproximativ zece ore
o săptămână m-a bătut la cap ca să merg și eu:
DOMNUL o să ne vorbească îmi vor trece depresiile
poate o să-mi publice cineva cartea dup-aceea
poate o să-mi găsesc și eu de lucru...

dacă ar fi plecat mai devreme ar fi prins unșpe ore

pun rufele în mașina de spălat îmi iau papucii la frecat
cu peria
și pormă după o serie chinuită de flotări mă pun să fac duș
apă săpun și draperia trasă
un gând inadecvat la caracteristicile ofertei din manualul
de economia și organizarea turismului  
un altul indezirabil la pudibonderia iubitei mele
cu care-mi dorm de mai bine de-un an în paturi separate
nopțile și (câteodată) zilele

și apa-i așa de caldă și conceptul de eficiență economico-
socială e atât de bine definit

dar mă grăbesc să ajung în timp util la biserică
e o chestie pe care o fac de câțiva ani încoace
(deși de cele mai multe ori nu mă simt chemat)
capela spitalului clinic de urgență arad
buluc de șușoteli și tuse
astrologul începe să predice
gândurile mele frumoase să dispară

în scurt timp sunt pe drumul spre casă
deschid PC-ul internet Wi-Fi caut liturghii online
cu degetele pe tastatură un fel de hacker de suflete
găsesc una în direct de la bruxelles
o diferență ca de la cer la pământ
ca dintre bruxelles și arad
e bine totuși că ortodoxia a murit aici
ca să-nvieze pe alte meleaguri

pe la unu mă sună să-mi spună că îi e dor de mine
m-aș fi simțit mai bine dacă mi-ar fi spus că DOMNUL
a zis c-ar fi cazul să dormim în același pat
dar o farsă pe zi e de-ajuns
îmi fac cruce în fața monitorului. preotul din imagine
își recită ectenia
iar din vârful buzelor mele îi răspund
cu dă doamne!


(Foto © flickr.com, chrisfriel)