TIMES NEW ROMAN gen (4)

Speriați de valul de isterie apărut odată cu izbucnirea teribilelor focare de infecție cu COVID-19 din nordul Italiei și de hotărârea ministrului Educației, Lucia Mandolina, de a închide toate școlile și universitățile din peninsulă, precum și de decizia prim-ministrului macaronar, Giuseppe Viconte, de-a decreta carantină pentru zonele cele mai afectate, pe o durată de aproximativ o lună, președintele Camerei Deputaților din România și președintele Senatului (ale căror nume și prenume ne stau pe buze, dar nu putem să le scuipăm) au bătut palma în vederea suspendării sesiunilor de urgență (printre care și cea referitoare la combaterea răspândirii epidemiei de coronavirus) ce urmau să aibă loc în plenul parlamentului și în cadrul adunării consultative a miniștrilor.

„Am considerat că-i mai bini așa. Decât sî riscăm să ni-mbolnăvim șî noi, ca șei din țara lu’ Danti Alighieri șî s-ajunjem la secțiile di terapii intensivă, e mai sigur sî evităm contactul unii cu alții, măcar trei săptămâni de-acum încolo. Pânî si domolesc apili șî si lămuresc analizili întortocheati di la laborator”, a comunicat ziariștilor oripilați de această declarație, Ioniță Botnăraș, un exponent de seamă al Partidului Social Democrat, filiala Suceava.

Astfel că aleșii poporului au stabilit de comun acord să nu se mai deplaseze nicicum la serviciu, câtă vreme lucrurile cu privire la perioada de incubație a virusului asiatic și la trecerea frontierei patriei noastre de către conaționalii români întorși (dintr-o lașitate tipică nouă) din Italia sunt încă incerte.

Întrebat ce ar trebui să facă cetățenii în situația de față: să stea acasă sau să meargă în continuare la muncă, Botnăraș a adăugat: „Păi contribuabilii îs obligați să-și facă datoria, adicî să-și plătiască taxili șî impozitili. Doară n-o sî li plătim noi. Firește că tre’ sî meargî la muncî. E o chestii temporarî. Să nu si alarmezí dijaba”.

TIMES NEW ROMAN gen (3)

Celui mai iubit primar al Aradului, Gheorghe Falcă (alias Falconetti), nu îi este frică de nicio pandemie, căci are imunitate parlamentară. Actualmente eurodeputatul PPE (ales în 2019 de pe listele PNL), beneficiază de faimoasa „inviolabilitate europeană” care o să-i țină pe reprezentanții românilor la Bruxelles cât mai departe de „activitățile nocive ale virusului galben”, pe-o durată de „bátăr cinci ani”, după cum relatează comunicatul oficial, publicat de presa belgiană.

„Eu îs genul de om care se panichează greu. Totul e să conștientizezi ce vrei de la viață sau ce vrea viața de la tine. Iar viața – au demonstrat-o alegerile din primăvara anului trecut, nu inspectorii ANI și nici procurorii DNA – e foarte generoasă. Nu știu ce-aș fi făcut în cazu-n care aș fi fost lipsit de această barieră paternalistă pusă la dispoziție de Parlamentul European. Probabil m-aș fi prejudiciat rapid”, a destăinuit, zâmbind satisfăcător, fostul edil-șef al urbei de pe râul Mureș.

Concomitent întrunirii membrilor Comisiei pentru transport și turism (TRAN), el a transmis camarazilor săi din administrația locală arădeană următoarele: „Nu mor caii când vor câinii. Cunoaștem, din surse neîndoielnice, că orășenii Wuhanului sunt mari amatori de delicatesuri, acele preparate culinare manufacturate din organele interne ale animăluțelor de companie. Dacă infrastructura lor ar fi fost viabilă, dacă transportul lor public ar fi fost ecologic, adică bazat pe energie verde, cu siguranță nu s-ar fi ajuns la situația prezentă, de criză, iar acțiunile transformative pe care le-ar fi efectuat cu suficient timp în urmă ar fi dat acum rezultatele scontate. Gândiți-vă la potențialul industrial al acelei biomase de carne. Câte inovații formidabile s-ar fi putut întreprinde plecând de la un simplu patruped fără stăpân”.

Momentan așteptăm ca asociațiile pentru protecția animalelor să se autosesizeze. Până una-alta, noi ne vom delecta cu restul interviului.

asceze involuntare. fragment (3)

sâmbătă. ajunul bunei vestiri

particip la marșul pentru viață: un semnal de alarmă

cu privire la marea dramă a avortului a concubinajului

și implicit a sexului fără urmări bio-psiho-sociale

și duhovnicești aud strigându-mi-se din spate

din gura singurului preot prezent la defilare

unii cu steaguri în mâini alții cu icoane

dar cei mai mulți ținând la vedere pancarte

cu mesaje deosebite de atenționare: cât costă un avort?

o viață umană. românie țară creștină de ce vrei să ucizi?

baloane prinse cu ață se leagănă-n vânt

noi toți am fost embrioni. fii eroul copilului tău!

mă gândeam la tata și la partidele lui de pescuit

pe un banner stătea scris zâmbește mama ta a ales viața

fă și tu la fel

după doi copii cu bărbați diferiți și câțiva amanți voiajori

nu prea cred

în continuare mamă nu mă ucide!

și preferatul meu mami de ce?  

aflu că recordul în materie de avorturi îl deține

o româncă – 35 pe număratelea

unde or fi fost popii cu durexurile

când femeia aceasta își mărturisea al zecelea avort?

o tipă pe care o cunosc ne anunță-n scris că regretă

c-a făcut avort

placarda de la pieptul ei – un bastard ce vrea să sugă

de la țâță purtat în văzul lumii pentru iertarea păcatelor

probabil un canon pentru neascultare din partea preotului

un poster al morții atârnat de gât

prapurii tricolori fâlfâie-n soarele aparatelor de fotografiat

droaia aceasta ce stă împotriva multor chestiuni spinoase

pare a fi potrivit apucăturilor etalate în favoarea acestora

cu megafonul în bot: jos avortul! sus burtica!

preoțimea dezaprobă metodele contraceptive

dar când le cer bani ca să-și crească pruncii...

și p’ormă le condamnă

pe 6 aprilie în aceeași sală de concerte a filarmonicii

de la ora 18:00

va sosi și va conferenția dan puric:

DESPRE IDENTITATE lansare de carte – FII DEMN!

și peste toate acele chestii va trece sfințitul trafalet

al neamului pe care orbește îl glorifică

în românia se fac zilnic la cerere

circa patru sute de avorturi

cineva să-i spună asta și lui dan puric.

(Foto © flickr.com, chrisfriel)

TIMES NEW ROMAN gen (2)

În așteptarea virusului asiatic, consiliul permanent al senatului Institutului de Lingvistică al Academiei Române “Iorgu Iordan – Al. Rosetti”, a convocat o ședință extraordinară în vederea realizării unei liste terminologice, menite să măgălulească agentul patogen și, totodată, să familiarizeze locuitorii țării noastre cu bogăția semantică a limbii nord-dunărene, când vine vorba de consternarea în fața lucrurilor arhicunoscute.

Astfel că azi, în jurul orei 17:30, la finalul întâlnirii care a durat șase ceasuri, a fost dat publicării un tabel informativ (mai degrabă formativ, după cum a afirmat cercetătorul în domeniul mișcărilor fonetico-etimologice, Bănel Dumistrăcel) ce însumează circa  douăsprezece pagini, în cuprinsul cărora găsim cu toptanul (potrivit aceluiași om de știință) expresii perfect formulate, care pe de-o parte o să determine coronavirusul, sedus de mieroșenia graiului nostru, să poposească milenii de-acum înainte pe meleagurile mioritice, iar pe de altă parte o să ofere cititorilor o gamă variată de oportunități lexicale când infiltrarea germenului de Wuhan pe teritoriul patriei noastre nu va fi doar un zvon.

De la vlădică pân’ la opincă, cu toții ne vom putea mira cum se cuvine (însă de data asta nu ca tonții) în clipa-n care ne va ajunge la ureche vestea apariției primului caz de infecție cu COVID-19 la noi în bătătură și, implicit, declanșarea unei iminente contagiuni.

Așadar, exprimări gen „Ioi, Doamne!”, „Ei, nu mai spune!” sau „Bă, ești prost?!” vor fi înlocuite (după bunul plac) cu altele precum: „Of, Demiurgul meu!”, „Te rog să-ți clarifici aserțiunea anterioară”, „Am rămas perplex când am auzit” și (bomboana de pe colivă) „Hai, nu fi ignorant! Zi-mi că nu e verosimil”

TIMES NEW ROMAN gen (1)

Un bănățean a sustras dintr-un magazin Kaufland dozatorul cu dezinfectant amplasat special la intrarea în incintă. Ca urmare a amenințării unei tot mai apropiate epidemii de coronavirus, conducerea lanțului german de hipermarketuri a dispus instalarea câtorva dispensere ce conțin o soluție antibacteriană chiar în spatele ușilor de acces.

După ce-a rupt carcasa de protecție, bărbatul, probabil indus în eroare de-o angajată de pe raionul de legume-fructe, a înșfăcat rezervorul cu pricina și a fugit spre mașina sa.

„Io am înțeles că-s pe gratis, așa am priceput de la doamna ceea-n roșu, și văzând că mai sunt la raft trei bucăți, mi-am luat și io un bidonaș, că să nu zică ceilalți că mi-s zgârcit”, a mărturisit cetățeanul în vârstă de 65 de ani.

De vină pentru săvârșirea infracțiunii de furt a fost și agentul de pază, care, neștiind nici cu ce sunt umplute recipientele respective, nici la ce folosesc, nu l-a băgat în seamă pe sexagenarul iute de mână. Potrivit ultimelor date primite de la jurnalistul nostru de teren, Ciupuligă Mârțoi, bătrânelul refuză să înapoieze dozatorul sub pretextul că unde-i lege nu-i tocmeală: „Apăi când io am întrebat «Cât face?», mi s-a răspuns că «Nu face nimic». Și la mine vorba-i vorbă. Atât o zis, atât plătesc!”

În acest momentul un echipaj de poliție sosit prompt la fața locului e pe punctul de a sancționa contravențional șefia hipermarketului pe motiv că n-a anunțat din timp că firma deținea deja un medicament împotriva temutului virus chinezesc. „În urma apelului telefonic anonim recepționat de colegii din cadrul secției Urgențe, am decis să aplicăm măsurile de ordin disciplinar ce se impun conform codului penal în vigoare și, în consecință, vom amenda magazinul Kaufland cu suma simbolică de 5000 de lei”, a declarat pentru cotidianul nostru purtătorul de cuvânt al IPJ Timiș, Ancuța Muscărău (posibil Mușcărău).

asceze involuntare. fragment (2)

azi-noapte s-a schimbat ora

ora 3 a devenit ora 4. e dimineață. o duminică superbă

de martie

tipa la care locuiesc – penticostală de profesie

e plecată la un maraton de plecăciuni în localitatea beiuș

aproximativ zece ore

o săptămână m-a bătut la cap ca să merg și eu:

că DOMNUL o să ne vorbească îmi vor trece depresiile

poate o să-mi publice cineva cartea dup-aceea

poate o să-mi găsesc și eu de lucru...

dacă ar fi plecat mai devreme ar fi prins unșpe ore

pun rufele în mașina de spălat îmi iau papucii la frecat

cu peria

și p’ormă după o serie chinuită de flotări mă pun să fac duș

apă săpun și draperia trasă

un gând inadecvat la caracteristicile ofertei din manualul

de economia și organizarea turismului  

un altul indezirabil la pudibonderia iubitei mele

cu care-mi dorm de mai bine de-un an în paturi separate

nopțile și (câteodată) zilele

și apa-i așa de caldă și conceptul de eficiență economico-

socială e atât de bine definit

dar mă grăbesc să ajung în timp util la biserică

e o chestie pe care o fac de câțiva ani încoace

(deși de cele mai multe ori nu mă simt chemat)

capela spitalului clinic de urgență arad

buluc de șușoteli și tuse

astrologul începe să predice

gândurile mele frumoase să dispară

în scurt timp sunt pe drumul spre casă

deschid PC-ul internet Wi-Fi caut liturghii online

cu degetele pe tastatură un fel de hacker de suflete

găsesc una în direct de la bruxelles

o diferență ca de la cer la pământ

ca dintre bruxelles și arad

e bine totuși că ortodoxia a murit aici

ca să-nvieze pe alte meleaguri

pe la unu mă sună să-mi spună că îi e dor de mine

m-aș fi simțit mai bine dacă mi-ar fi spus că DOMNUL

a zis c-ar fi cazul să dormim în același pat

dar o farsă pe zi e de-ajuns

îmi fac cruce în fața monitorului. preotul din imagine

își recită ectenia

iar din vârful buzelor mele îi răspund

cu dă doamne!

(Foto © flickr.com, chrisfriel)

asceze involuntare. fragment (1)

vine o vârstă când orice ai face lucrurile se complică

de la sine

nu mai poți să accepți banii pe care ți-i oferă părinții

majoritatea prietenilor devin tot mai stângaci în a te ajuta

și deci inutili

chiriile garsonierelor tot mai neverosimile

îți vine să-ți decapitezi șeful de la serviciu pentru orice

deziderat rostit cu impolitețe

și să-ți înșeli iubita cu prima fufă care îți iese-n cale

doar pentru că fesele comorii tale nu-ți mai stârnesc defel

nicio curiozitate

termini o facultate intri entuziasmat în câmpul muncii

după un an și ceva înțelegi că lucrurile mărețe pe care vrei

să le înfăptuiești îți vor aduce doar acuze cu aplomb

și invidii tacite dacă alegi să le realizezi aici

că visele se coc doar dincolo

că ești un fleac într-o lume doldora de semnificații

că vulpile au vizuini și păsările cerului cuiburi

dar tu nu ai unde să-ți pleci capul.

(Foto © flickr.com, chrisfriel)