Mortua Est (fragment 2)

MAI-ul a pus cătușe pe ușile lăcașurilor de cult

episcopii șpagoveni vor să le sfărâme

ciudat că ți se zice să-ntorci obrazul stâng când cineva

te lovește peste obrazul drept

legea talionului: dacă microbii ți-au pervertit un plămân

se cuvine să-l întorci pe celălalt

 

orice boală este ușor ușor politizată

orice emisar divin are dreptul la o formă alternativă de

exprimare

moaștele cuvioasei Parascheva sunt plimbate prin târgul

Ieșilor

jandarmii dau o raită pe la periferie împărțind sancțiuni

în loc de indulgențe

același ciclu de scene religioase învăluite de pacea eternă

a îmbeznirii minții

 

Raed Arafat și Marcel Vela încropesc o nouă declarație de

presă: asediul patriei se prelungește până după Paști

 

în Napoli macaronarii și-au scos consoartele la o scurtă

promenadă – bagatelizând regulile de distanțare socială

ăștia au făcut de când s-au născut un pariu cu moartea

și se raliază cum pot contra virusului galben

e limpede că mediteraneenii sunt mânați de un set de valori

comunitare diferit de al nostru

și niciun secretar de stat nu e vrednic să le dezlege baretele

sandalelor

 

un călugăr aghesmuit stă în fața unei librării

și holbându-se pe fereastra curată rostește în șoaptă

„Povestea târfelor mele triste...”

 

nu vă mai stresați! #totulvafibine

(Foto © flickr.com, Satoshi Inagaki)

TIMES NEW ROMAN gen (5)

O nouă criză planează asupra României: După zeci de nopți nedormite, medicii amenință cu demisia.

Sute de cadre medicale din toată țara sunt nemulțumite de condițiile inumane pe care au fost nevoite să le-ndure pe parcursul dificil al primelor săptămâni de carantină. Pe lângă deficitul de accesorii sanitare cu care se confruntă zi de zi, ele sunt constrânse să-și respecte angajamentul luat la semnarea contractelor individual și colectiv de muncă, și anume să rămână treze pe întreaga durată a turelor de noapte.

„Cât să mai suportăm? Am investit sume uriașe de parai în anii facultății. Plus stagiatura, plus rezidențiatul... Unde mai punem șpaga pe care am dat-o la concursul pentru ocuparea posturilor vacante... E firesc ca după această odisee pecuniară să ne dorim niște gărzi nocturne mai lejere”, a explicat Răzvan Anadol, vicepreședintele sindicatului clinicienilor miserupiști.

Cu 762 de cazuri de infecție cu COVID-19 confirmate, perspectiva onirică a doctorilor români nu poate fi decât una sumbră. Dacă n-o să li se asigure orele de sforăială de care beneficiau înainte de dezlănțuirea iremediabilă a virusului asiatic, statisticienii avertizează că un nou exod al forței brute din sectorul medical stă la pândă. Iar urmările lui vor fi catastrofale.

Mortua Est (fragment)

lăcomia pântecelui în vremea coronavirusului

sau cum oamenii născocesc mereu pretexte ca să se

ghiftuiască ș-apoi să se bulească. unii cu unele...

alții cu izoleta

 

Kaufland ziua întâi

cărucioare burdușite de cumpărături inutile

 

ce face pavianul când dă gripa peste el?

își achiziționează un robot de bucătărie se îmbulzește

în fața vitrinei cu mortăciuni congelate

rade dintr-un foc șase caserole cu ceafă de porc și tot

atâtea de carne tocată

bere și-a procurat ieri așa că astăzi dă iama în insulițele

cu sucuri carbogazoase înșfacă patru baxuri

(căci nu se știe cât de caldă va fi luna martie)

înhață din zbor suluri-suluri de hârtie igienică și

bineînțeles

se repede spre paleții cu făină ungurească asemeni

agenților patogeni în protoplasma celulei gazdă

 

creierul reptilian i s-a activat își aduce aminte că moșii

și strămoșii săi când preparau pâinea adăugau puțină drojdie

prin urmare gonește bezmetic în căutare de Pakmaya

se mulțumește cu ce găsește – hedonistul new age-ist

& măreața lui fericire

 

dar terapia e în faza incipientă. la ce dracu o să întrebuințeze

atâta făină și drojdie nici dumnezeu nu bănuiește

pulică nu gătește defel iar nevastă-sa n-a frământat un aluat

în viața ei

 

se zice că este bine să te supui glasului tău interior

după cum observăm nu-i decât fake news

 

coșurile cu alimente perisabile umplu spațiile interstițiale

ale haosului

printre camerele video prăfuite suspendate de tavanul sălii

indicațiile fetei de la Biroul Informații se varsă prin boxele

audio date la maximum: „stimați clienți vă încurajăm să

folosiți dezinfectantul de mâini amplasat la intrarea în

magazin menținând totodată o distanță corespunzătoare

între dumneavoastră și restul cumpărătorilor”

 

însă cine s-o asculte?

 

numai ospiciul e capabil să oprească hoardele compulsiv-

consumiste

prea târziu! cel mai probabil cimitirul

credeați că umanitatea este impredictibilă?

fiți serioși

 

ziua a doua

cine nu râde în situația actuală mă-sa-i traseistă

io mă delectez cu secvențele desprinse dintr-o peliculă

regizată de Béla Tarr:

 

o duduie electrizată de mirajul mântuirii prin ingurgitare

se grăbește spre casa de marcat ducând înălțat până-n

bărbie un strașnic turnuleț din conserve de pateu vegetal

zici că ține flacăra olimpică

regimul vegetarian o s-o propulseze chipurile într-o nirvană

de șofran...

de fapt o propulsează în orizontul faianțat al toaletei

o diaree inevitabilă stării de expectație aprehensivă

bețișoarele parfumate n-au cum s-o salveze

în urma ei mirosul de ciorapi transpirați și urină de vacă

sacră face ca pensionarii din preajma raionului cu

înălbitori de rufe să trântească-n căruț două bidoane de clor

 

adineauri am fotografiat rafturile goale de mălai

amintire din epoca de piatră

 ̶  mai aveți făină? întreabă speriată o bătrânică

 ̶  avem dar e contaminată

 ̶  doamne ferește!

 

doi indivizi ce poartă mască de gaze dau târcoale lădițelor

cu ciuperci: ea într-o rochie evazată   el la sacou marca SH

voiam să-i imortalizez și pe ei însă masca de gaze nu era

dotată cu filtru

destui panicarzi la televizor iar pentru nulități există

Antena3

 

o perplexitate instituțională îi cuprinde pe toți

 ̶  n-aveți gel antibacterian?!

   nici spirt...?

și pleacă târând pe gresie sacoșe de nailon ticsite cu

pungi de pufuleți

 

am vrut să-i recomand un litru de benzină

dar m-am abținut

 

ziua a treia

măștile sanitare au ajuns cele mai râvnite accesorii

vestimentare iar meltenii sunt în delir

prilej pentru exemplarele urâte să-și încerce norocul:

poate se amorezează de ochii mei... poate o să-l atragă

coafura...

 

am jurat c-o să-mi comand o ștampilă cu inscripția COVID-19

de trece unul nițel isterizat pe lângă mine pac! câte-o pecete

pe sticla de ulei pac! pe cutiile cu bulion

așa de pamplezir că mi-s curioși neuronii de ce moacă o să

facă dobitocul când o să despacheteze

 

ziua a patra

brusc mușteriii frenetici au devenit analfabeți

 ̶  domnu’ e la reducere?

 ̶  păi nu scrie dacă e?

 

și tre’ să vin ca să citesc împreună cu ea pe silabisite

cuvintele de pe etichetă

 

ziua a cincea

ministerul afacerilor interne se întrece pe sine emițând

ordonanțe militare fără număr

preconizez că pân’ la vară o să avem atât de multe

încât unii o să strige Bingo!

 

MĂSURI DE PREVENIRE A RĂSPÂNDIRII BARBARIEI

 

spălați-vă des pe lăbuțe cu apă și săpun...

acoperiți-vă bârnăul și melița când strănutați sau tușiți...

descălțați-vă înainte de a păși pe covorul din sufragerie...

aerisiți bordelurile...

 

după 2000 de ani era absolut necesar să ni se reamintească

aceste lucruri ca să-nțelegem o dată pentru totdeauna că

evoluția e doar un mit

 

ziua a șasea

armata și poliția intră-n acțiune. arterele capitalei sunt

împânzite cu tablagii sterilizați peste noapte

defetiștii trâmbițează surescitați: „soldații români au

patrulat pe străzi pentru a stabili ordinea publică”

însă au uitat să precizeze că orașul era deja pustiu

 

de cum s-a aflat că moșnegii sunt cei mai vulnerabili

purtători ai virusului asiatic opinia colectivă i-a transformat

în inamicii de moarte ai poporului

dacă au împlinit 65 de primăveri au voie să iasă din casă

numai în intervalul orar 11:00 – 13:00

altfel spus: „ș-așa erați nefolositori...”

 

întreaga națiune stă în izolare cu o mână-n pantaloni

cu cealaltă zapează obsesiv după senzațional

facebook-ul a explodat cu postări ce frizează rizibilul

paradigme ale eșecului existențial

 

măcar s-o mierlim cu zâmbetul pe buze

mai devreme sau mai târziu oasele o să trosnească

măruntaiele o să ne-njunghie

bani n-o să pice din cer iar pneumonii vor fi cu duiumul

 

e drept că efectul placebo constituie baza proteică a

nutrețului pentru ovinele placide

forțele de ordine supraveghează parcurile și grădinile cu

gladiole și toporași

dar zonele de captare a apei potabile sunt în continuare

nepăzite

un galon cu cianură de potasiu   și

bye-bye!

(Foto © flickr.com, Jan Jaromír Horák)

TIMES NEW ROMAN gen (4)

Speriați de valul de isterie apărut odată cu izbucnirea teribilelor focare de infecție cu COVID-19 din nordul Italiei și de hotărârea ministrului Educației, Lucia Mandolina, de a închide toate școlile și universitățile din peninsulă, precum și de decizia prim-ministrului macaronar, Giuseppe Viconte, de-a decreta carantină pentru zonele cele mai afectate, pe o durată de aproximativ o lună, președintele Camerei Deputaților din România și președintele Senatului (ale căror nume și prenume ne stau pe buze, dar nu putem să le scuipăm) au bătut palma în vederea suspendării sesiunilor de urgență (printre care și cea referitoare la combaterea răspândirii epidemiei de coronavirus) ce urmau să aibă loc în plenul parlamentului și în cadrul adunării consultative a miniștrilor.

„Am considerat că-i mai bini așa. Decât sî riscăm să ni-mbolnăvim șî noi, ca șei din țara lu’ Danti Alighieri șî s-ajunjem la secțiile di terapii intensivă, e mai sigur sî evităm contactul unii cu alții, măcar trei săptămâni de-acum încolo. Pânî si domolesc apili șî si lămuresc analizili întortocheati di la laborator”, a comunicat ziariștilor oripilați de această declarație, Ioniță Botnăraș, un exponent de seamă al Partidului Social Democrat, filiala Suceava.

Astfel că aleșii poporului au stabilit de comun acord să nu se mai deplaseze nicicum la serviciu, câtă vreme lucrurile cu privire la perioada de incubație a virusului asiatic și la trecerea frontierei patriei noastre de către conaționalii români întorși (dintr-o lașitate tipică nouă) din Italia sunt încă incerte.

Întrebat ce ar trebui să facă cetățenii în situația de față: să stea acasă sau să meargă în continuare la muncă, Botnăraș a adăugat: „Păi contribuabilii îs obligați să-și facă datoria, adicî să-și plătiască taxili șî impozitili. Doară n-o sî li plătim noi. Firește că tre’ sî meargî la muncî. E o chestii temporarî. Să nu si alarmezí dijaba”.

TIMES NEW ROMAN gen (3)

Celui mai iubit primar al Aradului, Gheorghe Falcă (alias Falconetti), nu îi este frică de nicio pandemie, căci are imunitate parlamentară. Actualmente eurodeputatul PPE (ales în 2019 de pe listele PNL), beneficiază de faimoasa „inviolabilitate europeană” care o să-i țină pe reprezentanții românilor la Bruxelles cât mai departe de „activitățile nocive ale virusului galben”, pe-o durată de „bátăr cinci ani”, după cum relatează comunicatul oficial, publicat de presa belgiană.

„Eu îs genul de om care se panichează greu. Totul e să conștientizezi ce vrei de la viață sau ce vrea viața de la tine. Iar viața – au demonstrat-o alegerile din primăvara anului trecut, nu inspectorii ANI și nici procurorii DNA – e foarte generoasă. Nu știu ce-aș fi făcut în cazu-n care aș fi fost lipsit de această barieră paternalistă pusă la dispoziție de Parlamentul European. Probabil m-aș fi prejudiciat rapid”, a destăinuit, zâmbind satisfăcător, fostul edil-șef al urbei de pe râul Mureș.

Concomitent întrunirii membrilor Comisiei pentru transport și turism (TRAN), el a transmis camarazilor săi din administrația locală arădeană următoarele: „Nu mor caii când vor câinii. Cunoaștem, din surse neîndoielnice, că orășenii Wuhanului sunt mari amatori de delicatesuri, acele preparate culinare manufacturate din organele interne ale animăluțelor de companie. Dacă infrastructura lor ar fi fost viabilă, dacă transportul lor public ar fi fost ecologic, adică bazat pe energie verde, cu siguranță nu s-ar fi ajuns la situația prezentă, de criză, iar acțiunile transformative pe care le-ar fi efectuat cu suficient timp în urmă ar fi dat acum rezultatele scontate. Gândiți-vă la potențialul industrial al acelei biomase de carne. Câte inovații formidabile s-ar fi putut întreprinde plecând de la un simplu patruped fără stăpân”.

Momentan așteptăm ca asociațiile pentru protecția animalelor să se autosesizeze. Până una-alta, noi ne vom delecta cu restul interviului.

asceze involuntare. fragment (3)

sâmbătă. ajunul bunei vestiri

particip la marșul pentru viață: un semnal de alarmă

cu privire la marea dramă a avortului a concubinajului

și implicit a sexului fără urmări bio-psiho-sociale

și duhovnicești aud strigându-mi-se din spate

din gura singurului preot prezent la defilare

unii cu steaguri în mâini alții cu icoane

dar cei mai mulți ținând la vedere pancarte

cu mesaje deosebite de atenționare: cât costă un avort?

o viață umană. românie țară creștină de ce vrei să ucizi?

baloane prinse cu ață se leagănă-n vânt

noi toți am fost embrioni. fii eroul copilului tău!

mă gândeam la tata și la partidele lui de pescuit

pe un banner stătea scris zâmbește mama ta a ales viața

fă și tu la fel

după doi copii cu bărbați diferiți și câțiva amanți voiajori

nu prea cred

în continuare mamă nu mă ucide!

și preferatul meu mami de ce?  

aflu că recordul în materie de avorturi îl deține

o româncă – 35 pe număratelea

unde or fi fost popii cu durexurile

când femeia aceasta își mărturisea al zecelea avort?

o tipă pe care o cunosc ne anunță-n scris că regretă

c-a făcut avort

placarda de la pieptul ei – un bastard ce vrea să sugă

de la țâță purtat în văzul lumii pentru iertarea păcatelor

probabil un canon pentru neascultare din partea preotului

un poster al morții atârnat de gât

prapurii tricolori fâlfâie-n soarele aparatelor de fotografiat

droaia aceasta ce stă împotriva multor chestiuni spinoase

pare a fi potrivit apucăturilor etalate în favoarea acestora

cu megafonul în bot: jos avortul! sus burtica!

preoțimea dezaprobă metodele contraceptive

dar când le cer bani ca să-și crească pruncii...

și p’ormă le condamnă

pe 6 aprilie în aceeași sală de concerte a filarmonicii

de la ora 18:00

va sosi și va conferenția dan puric:

DESPRE IDENTITATE lansare de carte – FII DEMN!

și peste toate acele chestii va trece sfințitul trafalet

al neamului pe care orbește îl glorifică

în românia se fac zilnic la cerere

circa patru sute de avorturi

cineva să-i spună asta și lui dan puric.

(Foto © flickr.com, chrisfriel)

TIMES NEW ROMAN gen (2)

În așteptarea virusului asiatic, consiliul permanent al senatului Institutului de Lingvistică al Academiei Române “Iorgu Iordan – Al. Rosetti”, a convocat o ședință extraordinară în vederea realizării unei liste terminologice, menite să măgălulească agentul patogen și, totodată, să familiarizeze locuitorii țării noastre cu bogăția semantică a limbii nord-dunărene, când vine vorba de consternarea în fața lucrurilor arhicunoscute.

Astfel că azi, în jurul orei 17:30, la finalul întâlnirii care a durat șase ceasuri, a fost dat publicării un tabel informativ (mai degrabă formativ, după cum a afirmat cercetătorul în domeniul mișcărilor fonetico-etimologice, Bănel Dumistrăcel) ce însumează circa  douăsprezece pagini, în cuprinsul cărora găsim cu toptanul (potrivit aceluiași om de știință) expresii perfect formulate, care pe de-o parte o să determine coronavirusul, sedus de mieroșenia graiului nostru, să poposească milenii de-acum înainte pe meleagurile mioritice, iar pe de altă parte o să ofere cititorilor o gamă variată de oportunități lexicale când infiltrarea germenului de Wuhan pe teritoriul patriei noastre nu va fi doar un zvon.

De la vlădică pân’ la opincă, cu toții ne vom putea mira cum se cuvine (însă de data asta nu ca tonții) în clipa-n care ne va ajunge la ureche vestea apariției primului caz de infecție cu COVID-19 la noi în bătătură și, implicit, declanșarea unei iminente contagiuni.

Așadar, exprimări gen „Ioi, Doamne!”, „Ei, nu mai spune!” sau „Bă, ești prost?!” vor fi înlocuite (după bunul plac) cu altele precum: „Of, Demiurgul meu!”, „Te rog să-ți clarifici aserțiunea anterioară”, „Am rămas perplex când am auzit” și (bomboana de pe colivă) „Hai, nu fi ignorant! Zi-mi că nu e verosimil”