Un influencer fundamentalist/extremist a fost
asasinat (gustând, cum spun
occidentalii, din propriul medicament/tratament), iar lumea și-a pierdut din
nou busola. Ceremonia de pomenire are loc pe un stadion. Pleată Portocalie vine
să-și ofere condoleanțele, suporterii urlă, bocesc la comandă, apoi aplaudă
frenetic; Pleată Portocalie dispare. Cu telefoanele-n aer, tragedia este mai
lesne de îndurat. Pe scenă apare nevasta răposatului (comparat, de cei invitați
la microfon, cu: Moise, Iisus, J. F. Kennedy, Martin Luther King Jr. ș.a.). Printr-o
ploaie de artificii ce năvălește de jos
(aviz adepților teoriei conjurației mondiale), ea se îndreaptă către pupitrul aflat
în spatele unui perete transparent din sticlă securizată. Se oprește, caută spre
cer (...un prompter), în jurul ei
roiesc cameramani experimentați, chipul i se luminează, dă să plângă, însă-și
amintește de angajamentul luat – ochiul vigilent al Fratelui cel Mare nu iartă.
Văduva albă își continuă poliloghia. Joacă atât de
prost, încât te apucă dorul după fosta soție a lui Johnny Depp (cum se smiorcăia
în sala de judecată, cum își ștergea lacrimile de crocodil...). Batăr acolo era
vorba de-un divorț, aici discutăm despre o crimă. Batistuța facilitează
miracolul. Ferească sfântul să i se strice machiajul tras cu gletiera! – o
cabotină în slujba „U.S.A.”-ului.
Uitându-te atent, cazi inevitabil pe gânduri. E pe
cale să izbucnească într-o ieremiadă hollywoodiană, dar supraeul intră-n
acțiune și (pentru noi, nicio surpriză) râde cu gura până la urechi. Ținută
ireproșabilă, dantură impecabilă... Coafura rezistă. P-ormă devine serioasă și
galeria îndoliată nu mai răcnește. Se scapă doar în încheiere, când..., după
ce-și verifică textul, rostește placid: „God bless you all and God bless
America!” – demonstrația picând la țanc, căci prin năprasnicele scântei ale spectacolului
pirotehnic pășește triumfător Conducătorul Suprem. Urmează omagiul său: bla-bla-urile și off-topic-ele de rutină.
Evenimentul se apropie de final. Cuplul regizoral
se îmbrățișează... El o atinge, vizibil, puțin mai sus de fese, în vreme ce văduva
albă își ridică mâna stângă și, cu pumnul strâns și două degete ridicate, face
semnul diavolului (în limbajul gestual, Te
iubesc!), ăla pe care-l fac rockerii/ sataniștii/globaliștii la concerte (conspiraționiștilor,
ați adormit?) și liderii politici la câte-un summit.
Obrazul ei se odihnește pe inima preaiubitului
președinte. Timp berechet pentru pozele de album. Conduita lor grăiește de la
sine: el – masculul alfa, dominant, protectiv; ea – pisicuță blândă,
ascultătoare; ...privirea ei, aidoma ocheadelor unei actrițe XXX.
(Foto © You Tube)
