12 aprilie
2012, Joia spălării picioarelor
M-am
spovedit. N-o făcusem de un an și ceva, exceptând spovada zilnică, când vorbesc
cu Doamne-Doamne despre vrute și nevrute, cerându-mi iertare și-apoi
judecându-i pe alții, pentru că altfel nu se poate, așa stă treaba și ăsta-i
filmu’. Timpul s-a scurs. Cei douăzeci și opt de ani ai mei au trecut cum trec
douăzeci și opt de ani. Nimic nou. Eu sunt aici, El e acolo. Am auzit c-ar vrea
păcatele mele. M-am dus și I le-am dat pe gratis.
─ Blagosloviți părinte!
Seara, în
drum spre denia celor douăsprezece evanghelii, m-am întâlnit cu o fată. Una care
frecventează biserica ascoristă de la facultate. Pe vremuri, avea la ea un
funduleț mișcător, despicat ca pruna. Azi e numai fustă, de la buric până-n
tălpi. Dar, cum se-ntâmplă de obicei cu genul acesta de „fecioare”, i-a rămas un
dor arzător, mustind încă de pe atunci, între picioare, și, prin urmare, a
început să mă ia la-ntrebări:
─ Ai fost dimineață la biserică?
─ Am fost, i-am răspuns. La catedrală. M-am
spovedit doar. N-am stat la liturghie.
─ Vai, frate! Da’ cum a fost posibil!?
─ I-am explicat de ce, dar ea și-a
reluat demersul erotic, camuflat în basmaua creștin-ortodoxistă.
─ Tu ai duhovnic?
Voiam să-i
spun că am unul, cu toții avem, și anume pe El,
dar cu siguranță n-ar fi înțeles. Așa că...
─ Am, i-am răspuns, dar nu locuiește în oraș.
─ Păi... și cum de te-ai dus la catedrală ca să
te spovedești?
─ Pentru că nu merg la el pentru orice fleac. Ar
fi culmea! Gândește-te la oboseala, la stresul și la banii pe care-i voi
cheltui doar pentru o singură spovedanie, darămite pentru mai multe, dacă aș fi
nevoit să-mi văd duhovnicul pentru te miri ce moft duhovnicesc. Mă duc când îmi
permite timpul și bugetul, că să fu sincer, iar în rest, fiind sub pavăza
ascultării lui duhovnicești, merg la catedrală sau la oricare altă biserică. E mult
mai simplu.
─ Și acolo te spovedești la cineva anume?
făcându-mă să înțeleg că n-a priceput.
Doream să se
termine cât mai repede. Discuția se-ndrepta spre o chestie de prost gust. Nu-mi
plăcea deloc. Dar, uitându-mă la ținuta ei, am continuat.
─ Nu, dragă! Mă duc la cine se nimerește. De
vreme ce mă spovedesc lui Hristos, nu stau să mă uit la fața preotului. O dată m-am uitat: când mi-am ales duhovnicul.
Nu mi-a mai
vorbit. A rămas în spate ca să pupe troița din curtea bisericii, continuând cu
ușile de la intrare și cu cine știe ce i-ar mai fi spus tulburarea obsesiv-compulsivă
că tre’ să pupe.
Scolie:
Dragile mele
fete care „L-ați găsit pe Domnul”. Vă anunț, cu smerenie, următoarele:
1. Nu sunteți
singurele.
2. Înțelepciunea
vine de la Dumnezeu, prin duhovnic, dar și din cărți.
3. Broboada de pe
cap nu ascunde prostia.
4. La fel cum și
fusta nu ascunde dorința sexuală (de neînlăturat pe căile „naturale” ale
abstinenței din necunoaștere și frică), fie ea mai mult sau mai puțin tăinuită
de câte-o vestimentație sobră, de-o înfățișare chircită a corpului, de un glas
stins, un chilot tetra sau de paraclisul Născătoarei de Dumnezeu, pe care-l
purtați în poșetă.
5. Când acceptați să
vi se dea sfaturi cu privire la viața de
familie, agățatul duhovnicesc și evaluările de moment ale băieților pe
care-i doriți, uitați-vă bine-bine-bine la cel care vi le oferă. Dacă este
căsătorit, întrebați-vă de ce este căsătorit? Dacă nu este căsătorit, întrebați-vă
de ce nu este căsătorit? Dacă are copii, de ce are copii? Dacă nu are copii, de
ce nu are copii? Dacă are mulți copii, de ce are mulți copii? Dacă are copii puțini...
Și tot așa.
6. Nu toți oamenii
gândesc ca voi, și...
7. Încercați să nu
gândiți cu voce tare, atunci, când vă roade o dorință intimă, fiindcă s-ar
putea să vă bâlbâiți sau să vă dați cu stângu-n dreptul. Așteptați nițeluș (precum
oile de păstor sau patimile de rațiune) ca dorința să se așeze la loc în
inimioara voastră, iar după aceea puteți să vorbiți.
8. Virginitatea nu e
o premisă de laudă. Păstrați-o pentru voi. Doar Dumnezeu știe (e treaba Lui cum și cât) să aprecieze așa ceva, nicidecum vreun băiat ori bărbat, fie
el fiu de popă, absolvent de teologie sau poet romantic. Exemplele pot continua.
9. Nu încercați să
dați lecții altora, atâta timp cât vă pute gura.
10. Părul de pe picioare
nu este urmarea firească a unei asceze creștinești sănătoase. Iar dacă a apărut
ca efect secundar al unor astfel de exerciții, nu trebuie păstrat prea mult
timp: poate deveni un element de slavă deșartă. Deși, nu știu cine v-ar lăuda
pentru un asemenea lucru.
11. Câteva cărți de
psihologie aplicată v-ar prinde bine.
12. Anumitor preoți și,
în general, celor care nu folosesc aparatele de ras (pornind de la ideea că fiecare
dintre ei are un minim simț estetic) le stă bine cu mustață. Vouă nu.
13. Atunci când postiți,
aveți grijă ca postul să nu postească de voi, iar acțiunile voastre exterioare (văditoare
de posteală) să nu fie etalate ca niște
obișnuite activități de prosteală. Sau
(și mai grav pentru voi, dacă ținem cont că nu vreți să fiți „deconspirate”) să
nu fie etalate ca manifestări păcătoase (parcă așa se numesc) ale erotismului
vostru neconvertit încă. Așa cum, de pildă, s-a întâmplat în cazul surorii mai
sus pomenite. Ea știa, sărăcuța de ea (fiindcă are un duhovnic iscusit în ale tinereților) că atunci când dorește să
întreprindă ceva cu un băiat, trebuie
să se intereseze și să afle răspunsurile la următoarele întrebări:
a) Băiatul
are sau nu un duhovnic? (Bine va fi dacă va ști și pe cine anume.)
b) De câte
ori se împărtășește pe lună?
c) Ce are de
gând să facă cu viața lui? (Vrea să se căsătorească? E capabil să întrețină o
familie? ș.a.m.d.)
d) Cum gândește
băiatul? (Se potrivesc în cuget cei doi viitori porumbei sau nu se potrivesc?)
– și așa mai departe prin tot
felul de interogări părtinitoare. Și prin urmare, ea a făcut ce-a știut că trebuie să facă. Biata de ea! Numai că,
doleanța ei, determinată de o necesitate, și anume căsătoria (dar nu ca o binecuvântare a actului sexual, ci ca un
mijloc de sfințire și de integrare a socialului în viața Bisericii), nu mi s-a
părut clarificată deloc, în mintiuța ei. Ceea ce pentru sora-blagosoră era doar
un avânt firesc, rezultat al unei dorințe normale, pentru mine era un elan pervertit,
rezultatul unei dorințe senzuale, care,
voalată de intelectul ei tămâiat prea des, îi era prezentată ca o reacție naturală
dintre un băiat și o fată, mai ales că ea se împărtășește la fiecare liturghie
de duminică, convinsă că și-a depășit limitele animalice. Ceea ce pentru ea se înfățișa ca o serie de întrebări
necesare inițiativei pe care o luase (să vadă în ce ape mă scald), pentru mine
era doar un șir de afirmații imperative, nici mai mult, nici mai puțin decât
acel faimos „Te vreau, te doresc, tre’ să te..., hai să te iubesc!” scris pe
garduri și cântat la nuntă, pe care mi-l tot repeta în urechi. Iar ele jinduiau
(nu-mi venea să cred) la slujba de seară. Ce bine că am scăpat! Doamne mulțam!
mi-am zis în gând, după ce-am văzut că se îndepărtase de mine.
14. Când sunteți la
strană, fiți foarte atente la modul în care citiți sau cântați. Prin felul
vostru de a ciripi sau de a urla, puteți să vă dați de gol când un „Miluiește-mă,
Dumnezeule, după mare mila Ta...” va suna ca o defulare din lăuntrul frustrărilor
voastre legate de neputința (sau ignoranța) în relațiile cu „partea
bărbătească”, și va transmite altceva decât ar fi fost normal să transmită.
15. Dacă vreți să fiți
doar cu Dumnezeu, de vreme ce multe
dintre voi lasă impresia de amor
pentru monahism, nu vă faceți cont pe Facebook sau pe alte rețele de
socializare.
16. Iar dacă vă faceți
(din binecuvântate pricini), nu mai folosiți sfintele icoane pe post de
avataruri.
17. Lăcașul de cult nu
este locul potrivit pentru mișcările de gimnastică aerobică. Așa că, atunci
când vă aflați în fața vreunei icoane, evitați să vă cambrați fesele și să vă
aplecați trunchiurile: le evidențiați pe primele în dezavantajul celor din urmă.
18. În timpul slujbelor
renunțați la sms-uri și la orice convorbire telefonică. Chiar dacă v-ar suna PFP-ul,
nu cred că ați fi mai fericite, având în vedere că veți încălca „cu smerenie” ordinea
valorilor creștinești. Și fie și-așa, chiar credeți că la celălalt capăt al
liniei telefonice se află înaltul ierarh al Bisericii? Nu are el altceva mai
bun de făcut în timpul slujbelor decât să vă sune pe voi?
19. De vreți să vă
căsătoriți, renunțați, din când în când, la batic. Cu această ocazie vom putea și
noi, bărbații, să vă vedem fețele.
20. Dacă sunteți de
părere că nu aveți nevoie de phallos,
vă rog (reverențios) să nu mai lăsați capul în jos (în semn de supunere) când
treceți pe lâng-un băiat.
21. În cazul în care
sunteți căsătorite, nu-l tratați pe duhovnic ca pe un înger al Domnului a cărui
sarcină este să vă anunțe când aveți voie și când nu aveți voie să vă culcați
cu cei cu care v-ați unit deja prin taina cununiei. În special, în cazul în
care soții voștri nu știu de acest lucru: S-ar putea să afle.
22. În îndreptarele
de spovedanie nu sunt trecute toate păcatele. În această privință puteți să stați
liniștite. Sau neliniștite, în funcție de ceea ce vă roade.
23. Nu confundați Patericul cu Cartea nunții!
24. Glasul stins nu este
un indiciu al isihiei, așa cum nici bârfele din pridvorul bisericii nu sunt
semne ale unei dreptei judecăți.
25. Sunt unii și unele
care își chinuie corpurile cu nevoința, dar din lipsa duhului deosebirii (adică a discernământului duhovnicesc) s-au
îndepărtat de Dumnezeu (avva Antonie).
Pentru
moment, m-am gandit să vă las să luați o mică pauză. Însă fiți sigure că va urma.
─ Părinte, blagosloviți?
─ Domnul și Dumnezeul și Mântuitorul nostru, Iisus
Hristos, cu harul și cu îndurările...